La soledad
Hoy me siento mal. He pasado mala noche, pensando en cosas en las que no tendría que pensar... pero así ha sido. Me siento cansado, agotado, sofocado... sin esperanzas, y siento un fuerte dolor en el lado izquierdo del pecho, un dolor que me impide vivir... y un dolor que no se cura con medicamentos o recetas médicas.
Ayer me di cuenta de una cosa: mi vida es una puta mierda.
La gente vive sus vidas con personas que les quieren: amigos, familia, pareja...
Pero es que cuando te das cuenta de que no tienes pareja y de que nunca la vas a tener... sientes un vacío... un agujero negro que te corrompe y te destruye por dentro sin que puedas evitarlo. Y no es que no tengas porque no quieras buscar... no. No tienes pareja porque cada intento fallido... cada rechazo... cada amor no correspondido, te ha ido quitando la esperanza hasta que ya no te queda nada. Hasta que te das cuenta de que nunca vas a tener pareja por el simple hecho de que no le gustas a nadie. Hasta que te das cuenta de que vas a quedarte sólo por el resto de tu vida. SOLO.
Una amiga me dijo un día que su vida era tan mala que cuando tenía pesadillas no se quería despertar, no quería vivir. Ahora me doy cuenta de lo que decía mi amiga... ahora la comprendo. Y es que ahora me está pasando lo mismo: mi vida es una puta merda y prefiero estar "viviendo" pesadillas a "vivir" mi vida... si es que a lo que hago se le puede llamar vivir.
También tengo otro síntoma... un síntoma que desconozco si le pasa a mi amiga: no quiero dormir. Y es que no quiero dormir porque lo que quiero es que no pase el tiempo... que se detenga. Cuando duermo, no soy consciente del tiempo que pasa, y antes de darme cuenta, ya está sonando la alarma del móvil que me indica el comienzo de un nuevo y horroroso día... otro día más de mi patética vida. Por eso, me gustaría ser capaz de no dormir... porque por la noche, todo está oscuro y se ven las cosas de otra forma. Por la noche... no hay ruido, ni problemas... sólo hay tranquilidad.
Sin embargo, por mucho que no quiera dormirme, los párpados me terminan pesando, y se acaban cerrando... obligándome a dormir. El cansancio y el agotamiento me pueden... y se alían con el destino para hacerme una vida imposible y llena de tristeza y de dolor.
Y ante la imposibilidad de "vivir" una vida normal y feliz... ahora sólo pienso en la única tranquilidad que el destino y el futuro me pueden dar... ahora sólo pienso en hacer frente a mi "vida" y acabar con ella. Pero soy un cobarde.
Hay muchas formas de suicidarse: cortándose las venas, ahogándose, tirándose desde una altura, explotando, etc. Si pudiera hacerlo, dejaría abierto el gas de mi casa para morir... esta muerte no duele, pero sigo teniendo miedo, no al dolor de la muerte, sino al dolor de la pérdida de lo vivido.
Ahora pienso que la vida en sí es injusta... hay muchas personas con cáncer que merecen vivir... pero terminan muriendo. Y esas personas tienen más derecho a vivir que yo y menos derecho a morir... pero mueren. ¿Por qué ellos, que no quieren morir, y quieren vivir al máximo su vida, mueren, y yo, que quiero morir y acabar con mi vida, vivo?
La vida es injusta... y mi vida en particular... es una puta mierda.
